Urion2

Atónito me he quedado esta mañana al recibir un comunicado de la Iglesia Baptista de Westboro en la que se culpa del terrible accidente de Barajas a la política del Gobierno de respeto y tolerancia hacia la población homosexual.

En un medio convencional no me atrevería a reproducir semejante patraña, pero como estas líneas sólo las leen cuatro colegas, quiero compartirla con ellos.

“Dios odia a España. Gracias a Dios por los 160 muertos en el accidente de avión de hoy en Madrid. La venganza de Dios por la agenda política del Gobierno español, vendido a los maricas”

Aprovecho para expresar mi dolor y transmitir mi más sentido pésame a los familiares y amigos de las víctimas del accidente. No se merecen que un grupo de buitres lamentables, venga de Texas o de Alabama, intente transformar su pena en un patético alegato pseudo-político-religioso. De hecho, son tan brutos que ni siquiera saben qué día fue el accidente.

Una vez más, la sombra del fanatismo más vergonzante cae sobre los grupos extremistas estadounidenses. El problema es que esto no puede ser siquiera un fake. Alguien ha escrito esto, y alguien cree cada palabra de lo que pone.

En concreto, este alguien es Fred Phelps (sin relación alguna con las medallas de natación). Se trata de un psicópata peligroso cuya actitud le está granjeando cierta notoriedad en EEUU. Si pensáis que el comunicado es jodido, imaginad a este fumado visitando los funerales de soldados fallecidos en Irak sólo para decirle a sus familiares, en sus narices, que fue un castigo justo por servir a una nación que apoya la inmoralidad.

Más aún, hace pocos días su grupo de chalados intentó sabotear sin éxito los funerales del famoso cantante Isaac ‘Chef’ Hayes en Memphis. El maldito cabrón llevó incluso a su hijo. Poco antes, también fueron con malas intenciones a los oficios fúnebres por el cómico Bernie Mac. Y no han dudado de culpar a la población homosexual de los terremotos en China.

El pasado 2 de agosto, alguien prendió fuego a su iglesia de Kansas. Normalmente, pensaría que es un trato justo para semejante bazofia, pero la verdad es que los veo más que capaces de haber sido ellos mismos los que provocasen el incendio para salir en las noticias y hacerse las víctimas.

Luego hay quien se queja de la actitud de la Iglesia Católica española, pero lo cierto es que tanto esta institución como los grupos que la rodean son una bendición de corrección política, discreción y sentido común si los comparamos con estos animales malencarados que se crían a base de comida basura e incesto en el Sur de los Estados Unidos..

Todavía estoy quemado por la estúpida polémica generada por británicos y estadounidenses sobre la foto de los jugadores del equipo español de baloncesto en el anuncio de Seur. Mucha de mi ira provino de la atenta lectura de un artículo de opinión vergonzante en Los Angeles Times, aunque el hilo de comentarios es un tesoro y demuestra que buena parte de los lectores de dicha publicación son lo bastante sensatos como para no dejarse llevar por tanta chorrada.

Además, me ha encantado ver esta simpática parodia del humorista Jon Stewart, de la tribu de Amy Sedaris, que me devuelve la esperanza de un mundo en el que la corrección política no se convierte en una policía del pensamiento con un severo caso de retraso mental. Lo que, lamentablemente, me recuerda a otra polémica igual de idiota sobre el uso de la palabra “retarded” (retrasado) en la nueva comedia de Ben Stiller, Tropic Thunder, un megahit que espero con ansia y en el que aparecen el propio Stiller, Jack Black y Robert Downey Jr.

Por cierto, aquí dejo el comentario que escribí para responder al artículo de marras. No pude evitarlo. Disculpad mi ingles, eso sí…

I am from Spain, and I can swear that, in our culture, we don´t have any trouble with that small gesture. My country, by the way, is the second country in the world with more adoptions of chinese babies, and I have two chinese-spanish cousins myself. Chinese people in Spain don´t fight against discrimination, they are no target of hate crimes and they are broadly accepted and loved as a productive community. I cannot say that Spain is a racism free country, because that´s not true, but I can guarantee you that chinese people is respected and loved.

I am also pretty annoyed about all those “piece of news” –a product of a boring summer– who compares this ad with the awful attitude of our soccer coach, Luis Aragones, an old and grumpy guy with few cells active on his brain.

I want to remember, too, that the Spanish team is very active in humanitarian issues. Gasol has been goodwill embassor for the Unicef in Angola and Calderon works along with the NGO Right to Play,

Furthermore, while the USA team arrived to Beijing airport almost hiding from the people and running to their five stars resorts, Spanish guys have been living in the common rooms in the Olympic Town with all the “low profile” athletes from all countries, keen on delivering photos, autographs and love to all of the people who asked them for.

For me, all this nonsense was erased this morning due to the cheers of the Chinese fans in the game against Germany. And don´t forget that our guys beated them two days ago.

They are not only good people, they are great people and we are proud of them, even if you have decided that a silly photo deserves so much space in your nice newspaper.

Hey, I have finished this statement withouth mentioning Guantanamo!!
Ouch!

En las últimas semanas estoy disfrutando mucho junto a Revann de la serie Queer as Folk, la comedia de alto voltaje gay que sacudió EEUU entre 2000 y 2005, y que amablemente nos han prestado nuestros buenos amigos Alex y Javi.

Reconozco que al principio se me hicieron algo durillas unas cuantas escenas sexuales, pero he ido haciendo callo porque la calidad del material realmente valía la pena. Además, entre esto y muchas de las obras de Ralf Konig que ya tengo en mi haber, dudo que nunca más vaya a escandalizarme lo más mínimo por ver este tipo de cosas en níngún medio audiovisual.

Creo que QaF es un retrato simpático y acertado del mundo gay en EEUU, que habla de muchos temas importantes para las personas que tienen que aprender a reconocerse a sí mismas como homosexuales y vivir sin complejos con ello.

De hecho, uno de los mejores valores de la serie es que ofrece mucha variedad de personajes homosexuales, demostrando una verdad de perogrullo, y es que nuestra sexualidad no tiene por qué definirnos como seres humanos. Personalmente, me gusta pensar en mí mismo como Michael, que en lo que llevo visto de la primera temporada se ha revelado como un tipo bastante friki, algo infantil, eternamente optimista, relativamente convencional en sus gustos, enamoradizo y muy fiel a su pareja.

En todo caso, y hablando de Michael y del actor heterosexual que lo interpreta, Hal Sparks, por fin entiendo una escena que salía en Spider-Man 2 y que nunca llegué a comprender del todo.

Nada que objetar sobre las instalaciones, servicio, comida y nivel de calidad de este magnífico hotel lanzaroteño, situado en un enclave privilegiado, junto a las playas de Papagayo.

Eso sí, como iba con mi pareja y ninguno somos especialmente niñeros, sufrimos un poco el exceso de chavalería. Esto hacía que, por ejemplo, toda la animación diurna que supuestamente estaba planificada para adultos, como los torneos de tenis, fútbol y otros deportes, quedase a merced de los locos bajitos. Además, uno acaba hartándose de esquivar tronas y carritos durante las comidas y cenas. Supongo, en todo caso, que esto no pasará en época escolar.

Para refugiarnos, huíamos al Bar Verde, donde la simpática camarera que atendía el cómodo y bien montado garito confraternizaba con el personal y nos preparaba sus ricos cócteles, en una ocasión incluso acompañada de un piano man.

El todo incluido, genial, destacando especialmente los desayunos y las tortitas que se sirven en la cantina de la piscina entre las 16.00 y las 18.00 horas. Los granizados eran mi bebida favorita en la piscina, aunque por las enormes borracheras que se cogieron un reducido grupo de mis compatriotas, parece claro que el surtido de alcohol debía ser razonable.

Otro detalle muy grato de la estancia fue la firme voluntad de la dirección de ofrecer una experiencia integral. Teníamos el vuelo concertado para las 20.10 horas y ya nos temíamos que, tras abandonar el cuarto, a las 12.00, terminaríamos pasando casi todo un día perdido y sin saber dónde comer. Error, el hotel te mantiene todos los servicios hasta que sales definitivamente por la puerta, y si quieres darte una ducha para no ir lleno de cloro al aeropuerto, te facilita una habitación de cortesía que hay que reservar a primera hora del día de la salida.

Realmente el hotel no tiene cinco restaurantes, como dicen, sino uno muy grande con dos zonas temáticas, internacional e italiano, y otros dos más pequeños, oriental y francés, a los que hay que sumar la cantina de hamburguesas, perritos, pizza y tortitas de la piscina. En el oriental, que mezcla comida china con platos de wok, sólo se sirven cenas y hay que reservar el día antes, aunque te dejen hacerlo cuantas noches quieras. El francés es de pago con tarifa reducida para el todo incluido y no lo probamos.

El resort tiene varias tiendas, y puedo destacar especialmente la que se encuentra bajando por las escaleras que hay junto a la recepción. Los dependientes, majísimos, al final se llevaron muchos de nuestros euros.

Sólo me queda recomendar las excursiones que hicimos con Iberojet. Tanto la del sur de la isla como la del norte merecieron muchísimo la pena. El vendedor, Ricardo, insistía mucho en que es más rápido, barato y práctico que alquilar un coche, con las dificultades que eso entraña. Después de ver las colas de turistas y coches que dejábamos atrás cómodamente, no puedo menos que darle la razón.

Al final, una experiencia interesante y divertida para una semana de asueto.

P.S. No sé si el compañero que se felicitaba de los cuadros que poblaban el hotel lo hacía con sarcasmo. Creo que para todos esos metros cuadrados no puedes limitarte a ir repitiendo la misma combinación de siete imágenes con relieves y temática étnica.

24 horas. Es el tiempo que ha transcurrido entre mis últimos paisajes de Lanzarote y mis primeras vistas de Asturias, una tierra a la que ya pertenezco.

Del Malpaís de Manrique a los árboles infinitos que dominan las enormes montañas. Del fuego solidificado a la piedra apenas domeñada por el empeño humano. De las cavernas burbujeantes donde crecen higueras y cojines a las oscuras y terribles minas en las que ningún enano osa morar pero a las que algún político aún se atrevió a regresar.

De los camellos a las canoas, de los hoteles y las pulseritas a las tapas y la nueva religión de la Fórmula 1. Del Malvasía a la sidra, del turismo sostenible a su búsqueda tardía. Del grupo I de la Segunda B a la Primera División.

Aún recuerdo la primera vez que traspasé el Negrón, cuando mi alma decidió quedarse para siempre a la vera del mar, entre carbayones, músicos y señores con las posaderas humedecidas. Esos bosques me susurraban al oído palabras que aún me atraen y que aún no he sabido interpretar, aunque mi mujer me las susurre al oído cada noche.

De un modo parecido, durante los últimos días me he visto atraído por la magia de los volcanes, la fuerza de un tipo con dos cojones que quiso cambiar al menos un mundo y un guía, Juanjo, que algún día escribirá un libro digno de mención.

Lanzarote. Una isla en la que algún Dios, como un croupier inmisericorde, arrancó de nuestras manos el tiempo y la tierra, los arrugó, estrujó y trituró y se los devolvió al hombre como una mala mano de póker.

Manrique, gran jugador donde los haya, se ríe ahora de la banca y atesora sus fichas en el cielo, donde utiliza las ganancias para seguir comprando y diseñando coches de lujo y todavía se baña en una piscina que, aun en el paraíso, se parece a la de los Jameos y a la de su Fundación.

Magnífica película, escrita por Jason Segel (Marshall en How I Met Your Mother) que no puedo dejar de recomendar.

Enclavada en la factoría de Judd Apatow y con parecidos más que razonables con títulos como Virgen a los 40 o Lío Embarazoso, Paso de Ti habla de muchas cosas dolorosas como el sentimiento de pérdida, la frustración individual o la búsqueda de una salida cuando no parece haber una luz al final del tunel. El protagonista es un joven talentoso que vive a la sombra de la persona que ama y que tiene que perderla para encontrarse a sí mismo y lo que realmente quiere en la vida.

Ideal para todos aquellos que no han recibido de sus parejas el apoyo que hubieran necesitado para salir adelante, para quienes quieren cumplir sus sueños y sólo necesitan a la persona adecuada a su lado y a todos aquellos que aman al Conde Drácula que salía en Barrio Sésamo.

Por favor, no os la perdáis. Hacedme caso en esto.

Me voy a limitar a poner esta imagen:

Cortesía de El Morsa

Es curioso lo que pasa con recursos naturales como el agua, que todos damos por sentados desde el mismo momento en que nos obligan a lavarnos a diario.
El problema es que hay cosas que no puedes dar por sentadas, aunque te gustaria hacerlo, porque la realidad se empenya en privar de lluvias a algunas poblaciones que realmente las necesitan, o en inundar areas enteras que ven el agua como un desastre y una tragedia.
Es dificil que la victima de la sequia convenza a alguien que ha perdido su modo de vida por una inundacion de lo preciosa que era ese agua, de lo rara y maravillosa que puede llegar a ser para los menos favorecidos. El mas mojado maldecira su suerte y, para colmo, no entendera que el reseco vecino le eche en cara su fortuna.
Vivo en un momento curioso de mi vida en el que mi vida esta completa y es muy satisfactoria. Tengo una mujer que es un misterio, un desafio, una companyera y una fiel legionaria de la decimotercera. Tengo muchos amigos, trabajo y suficiente dinero como para ir tirando, un hogar en el que descansar y suficientes cosas en el como para sentirme feliz. Sin duda, podria pedir que mi vida fuese mejor. Mi casa mas grande, mi pantalla de televisi’on aun mas gigante, mi trabajo mas reposado y mejor pagado.
El problema es que tengo que pensar en quien no tiene todas las cosas de las que yo si disfruto. Quejarme, por mas que mis reivindicaciones me parezcan justisimas, me parece un agravio contra quienes tienen muchas menos cosas importantes. Que mi pantano este solo al 60% puede disgustarme, pero hay poblaciones sin amor y sin dinero. Sin futuro o sin esperanza. Sin agua y sin trasvase.
Mi peque;a familia, mi cohorte personal, tirara hacia delante en estos tiempos de sequias e inundaciones, todos cogidos de la pezunya o de la mano y con muchas ganas de demostrar a esos malditos hados quien es el rey de Inglaterra.

Estamos de suerte. Aquellos que llevábamos años ignorando y detestando Eurovisión, a partes iguales, nos hemos llevado una sorpresa con el certamen de este año, una gozada para todos los públicos.

Más allá de los ganadores, los habituales triunfitos sobrevalorados y capullos, la lista está poblada de futuros greatest hits.

Así que, ni corto ni perezoso, voy a citar a mis favoritos en orden inverso. Pero antes, un minuto de silencio por el pavo Dustin, del que estoy seguro que hubiera llegado a la final si se hubiese ceñido a su tema inicial en lugar de apostar por una descocada locura eurovisiva.

10- Georgia. Aunque la canción me dio igual, no podemos obviar su grandiosa estética, con cambio de vestuario incluido en la ecuación. Consiguieron lo imposible, aunar la estética de nuestra Martirio con la grandiosidad timburtoniana de Eduardo Manostijeras. Sus bailarines, remedos de Nacho Cano en un día de mucha resaca, contribuyeron al gozo general. Su décimo primer puesto fue más que merecido.

9- Dinamarca. La canción me da lo mismo y el cantante es guapetón. El único motivo por el que ocupa un lugar privilegiado en mi lista es por haberse atrevido a llevar a Eurovisión la estética chulapa. Eso lo hacemos nosotros y se arma otra guerra civil.

8- Portugal. La ‘Senhora del Mar’ que se marcó la oronda portuguesa fue uno de los grandes perdedores. A pesar de que yo la veía como clara favorita, ya que se ajustaba a las convenciones del concurso y tenía al mismo tiempo una gran calidad, la conjuración eslava la ninguneó hasta arrastrarla a la décimo tercera posición. Injusto y muy molesto, la verdad. Puedo creerme la primera posición del ruso, e incluso el segundo puesto de la señorita ucraniana, pero que la griega Calimera se quedase el tercer escalón del podio me saca de mis casillas.

7- Turquía. Una actuación muy digna, más propia de un festival veraniego que de Eurovisión. Durante muchos minutos, pensaba que podría mantenerse en la zona superior de la tabla, aunque fue declinando irremisiblemente hasta un dignísimo séptimo puesto. El cantante hizo sentirse orgulloso a su Vulcano natal.

6- Finlandia. Una vez más, los finlandeses nos demostraron que el rock duro sigue vivo y muy vivo. Melenas al viento, mallas, estética de Guitar Hero. ¿El cantante? Un Litmanen de la vida llegado a la Tierra para salvar la música.

5- Reino Unido. Qué gran injusticia. Uno de los mejores temas de este certamen quedó arrinconado en el último puesto. ¿Todavía sigue coleando lo de la guerra de Irak? ¿Les molestó la final británica de la Champions? ¿No quieren ver a un antiguo basurero en lo más alto? Da lo mismo, Andy es uno de los vencedores morales de este concurso, por talento, movimiento y por ese traje que hace los honores a Austin Powers y a la madre que lo parió. Olé.

4- España. Perrea, perrea. El Chikichiki mola mogollón y se va a convertir en un fenómeno a escala global, al menos este verano. ¿De verdad alquien se cree que este actor es menos músico que Los del Río? Podéis preparar los mocasines blancos para gozar el maiquelyacson en los chiringos playeros, porque España marca tendencias y los pinchas se van a volver locos.

3- Bosnia-Herzegovina. Da lo mismo que los balcánicos aprovechen el avispero para votarse entre ellos, siempre que los resultados sean tan divertidos como esta canción. Entre la grandiosa chica de la falda a topos rojos y el enclenque bigotín, me retrotraigo a los clásicos de Bruguera y recuerdo que en muchas partes de Europa aún están en plena transición, con todo el cachondeo que eso conlleva.

2- Azerbaiyán. Los tapados de la cosa. Un ángel y un demonio debaten a gorgorito limpio para ver quién se lleva el alma de este certamen faústico. ¿Ganará el eunuco amanerado de las lentillas blancas? ¿Vencerá el demonio malote que vierte sangre sobre el escote de sus diablesillas? En cien años, todos albos.

1- Francia- El rey. Sebastian Tellier es mi nuevo ídolo y un Dios de la música. Divine es un temazo que haría estremecerse a los Planetas y temblar a los Piratas. La escena independiente no se cree que un tipo vestido de Eugenio vaya a darles un hueco de privilegio en el denostado festival. Sólo ganó un puesto 19 en Eurovisión pero tiene un lugar para siempre en mi corazón… Por cierto, lamentable el sabotaje que le hicieron los realizadores. No había en todo el show ni un plano con sentido común. Y aún así, ¡qué grande! Por fin he encontrado la música capaz de reemplazar en mi móvil a la sintonía de IT Crowd.

Capítulo III

Supervivencia a largo plazo

Aunque puedas sobrevivir a las andanadas iniciales de las hordas de no muertos, mucha gente falla en su visión a largo plazo. Los más incautos utilizan para escapar vehículos normales como autobuses escolares o taxis que, a pesar de ser una buena apuesta a corto plazo, tienen graves inconvenientes una vez que resultan dañadas las lunas, que no suelen ser a prueba de zombis. Colocar algún tipo de rejilla sobre el cristal puede ayudar durante un rato, pero al final la gente que viaje en dicho transporte terminará infectada.

Hay quien prefiere pasar desapercibido y vivir en una casa normal reforzada, algo que funciona especialmente bien contra zombis fotofóbicos. Sin embargo, incluso los mejores terminan siendo detectados en una excursión para ir de compras y rastreados hasta su domicilio.
Una alternativa pasaría por trepar a la montaña más cercana, ya que los estudios han demostrado que a los zombis no les gusta el frío. Otra buena alternativa son las prisiones, una vez que realizas el mantenimiento correspondiente.

En todo caso, no se pueden ignorar las ventajas de los clásicos contenedores de mercancías que se amontonan en los puertos. Por un lado, hay miles de ellos, y algunos contienen muchos bienes útiles.

Son portátiles, y puedes utilizar un resistente camión para trasladarlos de un lado a otro. Además, son totalmente a prueba de zombis. En el peor de los casos, puedes necesitar tapones para los oídos si se pasan toda la noche golpeando tu pequeño refugio. Con una webcam en el exterior y un portátil, puedes asegurarte además un cierto control sobre el área y garantizar que tus salidas al exterior serán seguras.

Por último, un consejo para tu salud mental. Hay muchas posibilidades de que alguien que conozcas se convierta en un zombi, así que lo mejor será que les cuentes lo que sientes por ellos antes de que empiecen a gruñir y tambalearse. La web ifyouwereazombie.com tiene preciosas tarjetas electrónicas que enviar a tus allegados, con mensajes reconfortantes como: “Si fueras un zombie y tuviera que matarte lo sentiría mucho”.

Y es que, una vez que son zombis, es muy tarde para decirles cuánto te importan.

Una vez concluido este interesante tratado sobre supervivencia zombi, sólo señalar que las opciones no acaban aquí. Si queréis saber más sobre cómo resultar indemnes ante esta terrible amenaza, sólo tenéis que consultar este interesante wiki.

Otra estratagema muy buena sería no creer todo lo que os dicen vuestros amigos.